Et on le surnoma...CASTOR !
On me demande souvent d'ou vient mon surnom de Castor...Aujourd'hui et en exclusivité mondiale (ça c'est pour se la péter un coup mdr), levée de rideau sur la mystérieuse venue au monde d'un pseudo ridicul....
Ces événements se déroulent les 14 et 15 Juin 1997 :
Nous étions jeunes, (on l'est toujours, mauvaises langues) nous étions beaux (ça c'est moins gagné mdr), nous étions étudiants (ça c'est sûr par contre) et nous avions avec mon meilleur ami (le bro que je présenterai lors d'un article spécial, d'ailleurs mesdemoiselles il est célibataire, beau gosse, bon parti, euh pardon je m'égare...) et 3 bonnes copines une furieuse envie de liberté et de NATURE l'espace d'un week end !
Armés d'une tente, de lampes torches, d'un nécessaire de survie (bières, bonbons et chips) et de beaucoup de volonté, nous voilà partis en direction du massif du Mercantour pour une excursion montagnarde loin de toute civilisation. En bons hermites de base, il nous a fallu trouver l'emplacement idéal pour se "couper" du monde...10 Kms en voiture en dehors des sentiers battus, une FIAT PANDA improvisée en 4X4 (là je sens que vous êtes méga impressionnés) et nous voilà les maîtres du monde au milieu d'une clairière qui fera parfaitement office de Quartier Général pour post adolescents en mal d'aventures.
Pas peu fiers de notre trouvaille, il ne nous restait plus qu'à dresser notre tente dans cet environnement hostile. 1 H 30 après, cela était chose faite. Oui ohhh les grandes gueules je vous vois venir...1H30 pour monter une tente, je vous rappele que nous avions à disposition 3 filles dont 2 blondes qui n'avaient jamais entendu le mot "marteau" en dehors de la fameuse chanson de Claude François !
Il n'empêche qu'elle était bien belle et bien tendue notre tente et qu'elle n'avait qu'une envie: accueillir 5 jeunes délurés pour deux nuits de folie.
Nous étions assez tentés par l'idée de se nourrir des fruits que pourrait nous apporter mère nature mais notre instinct de survie et nos piètres qualités de chasseurs nous avaient dicté d'amener quelques vivres chassées le matin même chez Carrefour.
Donc, le soir venu, repas gastronomique pour tous : sandwichs jambon beurre,chamalows cuits au briquet BIC, bière chaude, et un savane papi brossard (là ça fait vraiment gros aventuriers de l'extrême).
La nuitée s'entame sous les meilleurs hospices et les jeux de cartes se succèdent au même rythme que les bières et paris stupides que l'on peut faire à cette occasion. Sur de mon coup, je lance: "écoutez les filles, si sur cette partie, vous nous mettez la pile, avec le bro on vous raméne une marmotte du massif même s'il faut y passer la nuit ! " 10 mn plus tard nous étions chaussés, lampe torche et sac à dos en main et le bro bougonnant: "tu pouvais pas te la fermer non pour une fois ?"
On arpente la colline, et une fois le bon terrier repèré, l'on se poste face au vent (technique de chasse de la marmotte pour éviter que la bestiole qui est dotée d'un flair à toute épreuve ne nous repére) et on attend....on attend...ça dure....ça dure... ET qui donc vient pointer le bout de son nez aprés 45 mn de longue attente ? NOTRE GRANDE GAGNANTE ! : MADAME MARMOTTE !!! Seulement voila, la bête est tout le contraire d'une blonde: agile, pas conne, vive et résolument pas décidée à se faire prendre (dsl mesdemoiselles les blondes lol). Bref, vous l'avez compris, elle nous passe sous le nez a une vitesse fulgurante et nous voila comme deux mongols en train de courrir en pleine nuit aprés un animal sauvage qui connait beaucoup mieux son environnement naturel que nous la sexualité des femmes (je le répéte on était jeunes mdr).
On dévale la colline tel Edgard Grospiron sautant sur les bosses des pistes de ski et on voit notre grande amie d'un soir se réfugier dans un autre terrier tout en bord de rivière. Cette fois ci c'est sûr, c'est son soir ! et foi de mecs alcoolisés on ne reviendra pas bredouille ! Et rebelotte...et ça dure...ça dure...ça dure, elle s'en gratte ELLE ! Elle est certainement tranquille autour d'une table en famille en train de se poiler en racontant que deux crétins ont essayé de la chopper ! Sauf qu'elle n'avait pas prévu que ces deux crétins seraient encore là 30 mn plus tard quand elle sortit surement pour assouvir un besoin naturel (tu crois que quoi ? que la marmotte elle pisse dans son pieu ? lol) et là, LA, HOOOOOOOOOP, sac ouvert, marmotte en poche, fermeture hermétique et hygiénique du sac pour plus de sécurité, joie à peine contenue dans un grande farandole d'éclats de rire et nous voilà sur le chemin du retour avec notre trophée remuant en banière !
Et nous revoilà sur le seuil de notre habitation de fortune, 2 filles au sol ronflants (le mythe de la blonde en prend un coup je sais mais c'est encore elles) et notre brunette nationale qui s'écrie: mais putain qu'est ce vous glandiez ? on s'inquiétait !!!...Je vois ça, tellement inquiétes les blondes qu'elles s'en sont effondrées dans les bras de morphée lol.
Alors ok on a pris notre temps mais le précieux est la ! je ferme soigneusement la fermeture éclair de la tente derriére nous (ENORME ENORME ERREUR), je place le sac au milieu, l'on réveille nos blondes Country Colors qui ne manquent pas de nous pourrir à ce titre et l'on se place tous autour du trésor.
Visualisez bien la scène: 3 filles la tronche déconfite, 2 mecs essouflés, éreintés, assoiffés, un sac rempli d'une marmotte et une lampe torche pour l'éclairer. J'ouvre le sac, je détends avec précaution et légèreté la laniére de la fermeture et la....C'EST LE DRAME !!!! LA BETE SORT FURIEUSE TEL ROCCO SIFREDI N'AYANT PAS VU DE FEMME DEPUIS PRES D'UN AN ! ELLE GRIFFE, BOUSCULE TOUT SUR SON PASSAGE COMPLETEMENT HYSTERIQUE A LA RECHERCHE D'UNE OUVERTURE POUR SE BARRER DE CE TRAQUENARD !!!! LES FILLES HURLENT, ON LEUR DIT DE SE CALMER, QUE CA EXCITE ENCORE PLUS LA BETE ET LA: QUOI ??? UNE BETE ??? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....Merci les filles....
Et comme j'avais tout minutieusement fermé, il a fallu qu'elle la fasse elle même notre marmotte dépressive sa sortie triomphale: TCHAAAAAACK deux grands coups de griffe dans la toile et elle se fait la male à toute blinde ne prenant meme pas le temps de nous laisser son adresse pour l'envoi des photos de vacances !
La scène ne dura pas plus d'une minute, une très longue minute où l'on se dit que finalement KOH LANTA, c'est pas si mal que ça !
Tout le monde était sous le choc, les filles pleuraient (c'est le moment d'émotion lol), surtout l'une d'elle qui s'est bien fait entailler la cuisse par notre marmotte freddy...Le temps que nous reprenions nos esprits et dans une lueur de lucidité, je remarque la disparation d'un élément qui va faire basculer cette soirée déjà pathétique en véritable film d'épouvante...Mais comment leur annoncer la nouvelle après une autre aussi grosse connerie ? Comment leur annoncer que je viens de constater que la marmotte dans la panique n'a pas pris le temps de sortir son arrière train (gros cul de marmotte va !!!) du sac et qu'elle est partie en excursion avec notre sac à dos Quechua en fanion ?
Pourtant il a fallu leur dire...et à l'écoute de cette annonce, je me pris tous les projectils dont ils disposaient sous la main en pleine tête !
Le motif ? Dans la poche avant, il y avait, les clefs de la voiture fermée à clefs (bah oui trop facile sinon), ainsi que le seul et unique téléphone portable amené pour l'occasion...mais ne vous inquiétez pas, au retour on a fait couper la ligne téléphonique des fois que la marmotte eut envie d'appeler sa famille du Chili...
Un drame me direz vous ? mais non...on peut faire mieux si les cieux sont avec nous et ce soir là à croire que tous les dieux de l'Olympe et de la Galaxie avaient décidé de nous réserver une sacrée soirée !
En effet, une heure après notre mésaventure, le ciel nous tomba sur la tête, comprennez par là un orage terrible s'abbat sur notre tente....TROUEE !!!!! Impossible de colmater la faille trop importante, impossible aussi de trouver un endroit abrité, il fallait agir et VITE ! Alors en pleine nuit, l'on décida de partir a pieds se faire les 10 kms sous une pluie battante dans l'espoir de tomber le plus rapidement possible sur n'importe quelle forme de vie humaine disposant d'un téléphone...même E.T téléphone maison ce soir la aurait fait l'affaire...
A bout de force, on vit une vieille bergerie habitée par un VRAI hermite lui qui nous laissa très gentillement passé le reste de la nuit à ses côtés...Je vous passe les odeurs d'excréments humains (il avait pas le toutaligou lol) et autres bruits des plus suspects en pleine nuit, ainsi que la trouille phénoménale de nos deux blondes convaincues qu'elles allaient se faire violer par notre homme qui n'avait pas eu de présence féminine depuis la mort de Clochette...sa chèvre !
Nuit agitée, nuit passée, l'on reprit la route au réveil pour tomber sur des automobilistes qui nous prétèrent de suite leur portable afin d'appeler nos parents. Ravis les parents de notre amie brunette de se taper 200 kms pour nous apporter les doubles de clef de la voiture....
Arrivée en fanfare dans le département et dépose minute urgente à l'hopital pour la cuisse de notre copine blondinette qui s'était infectée faute d'avoir été soignée de suite et d'avoir pris durant 1 heure la pluie.
Tout le monde rentre aux bercails, prometants de ne plus jamais se revoir pendant les 50 prochaines années, temps mininum imparti pour oublier ce catastohique week end.
Reprise des cours le lundi matin, l'histoire se propageant à vitesse grand V, je rentrais en cours et sur le tableau il était inscrit en énorme: BRAVO CASTOR (pseudo plus facile à porter pour un homme que marmotte et bête la plus approchante)
Bilan: Un portable, une tente, un sac à dos, a payer, 6 points de souture, et 3 amies en moins ! mdr
Moralité: Si tu dois faire du camping, fais le au fond de ton jardin, préviens tes parents et les autorités de ta position GPS exacte, rentre dans ta tente et n'y sors plus sous aucun pretexte et surtout ne m'y convie jamais !
Ces événements se déroulent les 14 et 15 Juin 1997 :
Nous étions jeunes, (on l'est toujours, mauvaises langues) nous étions beaux (ça c'est moins gagné mdr), nous étions étudiants (ça c'est sûr par contre) et nous avions avec mon meilleur ami (le bro que je présenterai lors d'un article spécial, d'ailleurs mesdemoiselles il est célibataire, beau gosse, bon parti, euh pardon je m'égare...) et 3 bonnes copines une furieuse envie de liberté et de NATURE l'espace d'un week end !
Armés d'une tente, de lampes torches, d'un nécessaire de survie (bières, bonbons et chips) et de beaucoup de volonté, nous voilà partis en direction du massif du Mercantour pour une excursion montagnarde loin de toute civilisation. En bons hermites de base, il nous a fallu trouver l'emplacement idéal pour se "couper" du monde...10 Kms en voiture en dehors des sentiers battus, une FIAT PANDA improvisée en 4X4 (là je sens que vous êtes méga impressionnés) et nous voilà les maîtres du monde au milieu d'une clairière qui fera parfaitement office de Quartier Général pour post adolescents en mal d'aventures.
Pas peu fiers de notre trouvaille, il ne nous restait plus qu'à dresser notre tente dans cet environnement hostile. 1 H 30 après, cela était chose faite. Oui ohhh les grandes gueules je vous vois venir...1H30 pour monter une tente, je vous rappele que nous avions à disposition 3 filles dont 2 blondes qui n'avaient jamais entendu le mot "marteau" en dehors de la fameuse chanson de Claude François !
Il n'empêche qu'elle était bien belle et bien tendue notre tente et qu'elle n'avait qu'une envie: accueillir 5 jeunes délurés pour deux nuits de folie.
Nous étions assez tentés par l'idée de se nourrir des fruits que pourrait nous apporter mère nature mais notre instinct de survie et nos piètres qualités de chasseurs nous avaient dicté d'amener quelques vivres chassées le matin même chez Carrefour.
Donc, le soir venu, repas gastronomique pour tous : sandwichs jambon beurre,chamalows cuits au briquet BIC, bière chaude, et un savane papi brossard (là ça fait vraiment gros aventuriers de l'extrême).
La nuitée s'entame sous les meilleurs hospices et les jeux de cartes se succèdent au même rythme que les bières et paris stupides que l'on peut faire à cette occasion. Sur de mon coup, je lance: "écoutez les filles, si sur cette partie, vous nous mettez la pile, avec le bro on vous raméne une marmotte du massif même s'il faut y passer la nuit ! " 10 mn plus tard nous étions chaussés, lampe torche et sac à dos en main et le bro bougonnant: "tu pouvais pas te la fermer non pour une fois ?"
On arpente la colline, et une fois le bon terrier repèré, l'on se poste face au vent (technique de chasse de la marmotte pour éviter que la bestiole qui est dotée d'un flair à toute épreuve ne nous repére) et on attend....on attend...ça dure....ça dure... ET qui donc vient pointer le bout de son nez aprés 45 mn de longue attente ? NOTRE GRANDE GAGNANTE ! : MADAME MARMOTTE !!! Seulement voila, la bête est tout le contraire d'une blonde: agile, pas conne, vive et résolument pas décidée à se faire prendre (dsl mesdemoiselles les blondes lol). Bref, vous l'avez compris, elle nous passe sous le nez a une vitesse fulgurante et nous voila comme deux mongols en train de courrir en pleine nuit aprés un animal sauvage qui connait beaucoup mieux son environnement naturel que nous la sexualité des femmes (je le répéte on était jeunes mdr).
On dévale la colline tel Edgard Grospiron sautant sur les bosses des pistes de ski et on voit notre grande amie d'un soir se réfugier dans un autre terrier tout en bord de rivière. Cette fois ci c'est sûr, c'est son soir ! et foi de mecs alcoolisés on ne reviendra pas bredouille ! Et rebelotte...et ça dure...ça dure...ça dure, elle s'en gratte ELLE ! Elle est certainement tranquille autour d'une table en famille en train de se poiler en racontant que deux crétins ont essayé de la chopper ! Sauf qu'elle n'avait pas prévu que ces deux crétins seraient encore là 30 mn plus tard quand elle sortit surement pour assouvir un besoin naturel (tu crois que quoi ? que la marmotte elle pisse dans son pieu ? lol) et là, LA, HOOOOOOOOOP, sac ouvert, marmotte en poche, fermeture hermétique et hygiénique du sac pour plus de sécurité, joie à peine contenue dans un grande farandole d'éclats de rire et nous voilà sur le chemin du retour avec notre trophée remuant en banière !
Et nous revoilà sur le seuil de notre habitation de fortune, 2 filles au sol ronflants (le mythe de la blonde en prend un coup je sais mais c'est encore elles) et notre brunette nationale qui s'écrie: mais putain qu'est ce vous glandiez ? on s'inquiétait !!!...Je vois ça, tellement inquiétes les blondes qu'elles s'en sont effondrées dans les bras de morphée lol.
Alors ok on a pris notre temps mais le précieux est la ! je ferme soigneusement la fermeture éclair de la tente derriére nous (ENORME ENORME ERREUR), je place le sac au milieu, l'on réveille nos blondes Country Colors qui ne manquent pas de nous pourrir à ce titre et l'on se place tous autour du trésor.
Visualisez bien la scène: 3 filles la tronche déconfite, 2 mecs essouflés, éreintés, assoiffés, un sac rempli d'une marmotte et une lampe torche pour l'éclairer. J'ouvre le sac, je détends avec précaution et légèreté la laniére de la fermeture et la....C'EST LE DRAME !!!! LA BETE SORT FURIEUSE TEL ROCCO SIFREDI N'AYANT PAS VU DE FEMME DEPUIS PRES D'UN AN ! ELLE GRIFFE, BOUSCULE TOUT SUR SON PASSAGE COMPLETEMENT HYSTERIQUE A LA RECHERCHE D'UNE OUVERTURE POUR SE BARRER DE CE TRAQUENARD !!!! LES FILLES HURLENT, ON LEUR DIT DE SE CALMER, QUE CA EXCITE ENCORE PLUS LA BETE ET LA: QUOI ??? UNE BETE ??? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....Merci les filles....
Et comme j'avais tout minutieusement fermé, il a fallu qu'elle la fasse elle même notre marmotte dépressive sa sortie triomphale: TCHAAAAAACK deux grands coups de griffe dans la toile et elle se fait la male à toute blinde ne prenant meme pas le temps de nous laisser son adresse pour l'envoi des photos de vacances !
La scène ne dura pas plus d'une minute, une très longue minute où l'on se dit que finalement KOH LANTA, c'est pas si mal que ça !
Tout le monde était sous le choc, les filles pleuraient (c'est le moment d'émotion lol), surtout l'une d'elle qui s'est bien fait entailler la cuisse par notre marmotte freddy...Le temps que nous reprenions nos esprits et dans une lueur de lucidité, je remarque la disparation d'un élément qui va faire basculer cette soirée déjà pathétique en véritable film d'épouvante...Mais comment leur annoncer la nouvelle après une autre aussi grosse connerie ? Comment leur annoncer que je viens de constater que la marmotte dans la panique n'a pas pris le temps de sortir son arrière train (gros cul de marmotte va !!!) du sac et qu'elle est partie en excursion avec notre sac à dos Quechua en fanion ?
Pourtant il a fallu leur dire...et à l'écoute de cette annonce, je me pris tous les projectils dont ils disposaient sous la main en pleine tête !
Le motif ? Dans la poche avant, il y avait, les clefs de la voiture fermée à clefs (bah oui trop facile sinon), ainsi que le seul et unique téléphone portable amené pour l'occasion...mais ne vous inquiétez pas, au retour on a fait couper la ligne téléphonique des fois que la marmotte eut envie d'appeler sa famille du Chili...
Un drame me direz vous ? mais non...on peut faire mieux si les cieux sont avec nous et ce soir là à croire que tous les dieux de l'Olympe et de la Galaxie avaient décidé de nous réserver une sacrée soirée !
En effet, une heure après notre mésaventure, le ciel nous tomba sur la tête, comprennez par là un orage terrible s'abbat sur notre tente....TROUEE !!!!! Impossible de colmater la faille trop importante, impossible aussi de trouver un endroit abrité, il fallait agir et VITE ! Alors en pleine nuit, l'on décida de partir a pieds se faire les 10 kms sous une pluie battante dans l'espoir de tomber le plus rapidement possible sur n'importe quelle forme de vie humaine disposant d'un téléphone...même E.T téléphone maison ce soir la aurait fait l'affaire...
A bout de force, on vit une vieille bergerie habitée par un VRAI hermite lui qui nous laissa très gentillement passé le reste de la nuit à ses côtés...Je vous passe les odeurs d'excréments humains (il avait pas le toutaligou lol) et autres bruits des plus suspects en pleine nuit, ainsi que la trouille phénoménale de nos deux blondes convaincues qu'elles allaient se faire violer par notre homme qui n'avait pas eu de présence féminine depuis la mort de Clochette...sa chèvre !
Nuit agitée, nuit passée, l'on reprit la route au réveil pour tomber sur des automobilistes qui nous prétèrent de suite leur portable afin d'appeler nos parents. Ravis les parents de notre amie brunette de se taper 200 kms pour nous apporter les doubles de clef de la voiture....
Arrivée en fanfare dans le département et dépose minute urgente à l'hopital pour la cuisse de notre copine blondinette qui s'était infectée faute d'avoir été soignée de suite et d'avoir pris durant 1 heure la pluie.
Tout le monde rentre aux bercails, prometants de ne plus jamais se revoir pendant les 50 prochaines années, temps mininum imparti pour oublier ce catastohique week end.
Reprise des cours le lundi matin, l'histoire se propageant à vitesse grand V, je rentrais en cours et sur le tableau il était inscrit en énorme: BRAVO CASTOR (pseudo plus facile à porter pour un homme que marmotte et bête la plus approchante)
Bilan: Un portable, une tente, un sac à dos, a payer, 6 points de souture, et 3 amies en moins ! mdr
Moralité: Si tu dois faire du camping, fais le au fond de ton jardin, préviens tes parents et les autorités de ta position GPS exacte, rentre dans ta tente et n'y sors plus sous aucun pretexte et surtout ne m'y convie jamais !